觉很尴尬。我
了
完之后稍显颓势的
，玲儿坐在一旁
拭着从小
里
来的
，我则坐在另一边，抬不起
来。我想要责骂自己为何这么没有用，为何就这么了来，与玲儿的第一次竟然就这么早
了，这算是什么？为什么我成了这么一个废
？啊，多么可笑，我是多么可笑！逃避到最后也只是证明了我自己的卑劣！逃避到最后也只是证明了我只能在这
受
中得到属于自己的快！从初中第一次与玲儿接
的那一天开始，只不过是渐渐揭开我的本质的过程罢了！第一
的
开始了，我缓缓将玲儿的
抬起来，玲儿咬牙忍住，再一次
的时候，玲儿抱住我的手明显在用力，指甲嵌了我背后的
里。那一瞬间，我受到了刺痛，但是那一瞬间我怎么也没想到的事情发生了我的在那一刻，直接了来！不知
这沉默过了过久，是玲儿先打破了沉默：“看来这样不适合咱们啊…”我抬起，有些失落，我问她应该怎么
。她告诉我：“试试我们以前的方法吧！”下。说起来也不算是我自夸吧，我那
东西，在同龄人里面绝对算是大的了，而玲儿又是那么
小，我真的怕的要死呢！在被
鞭的来回打中，我笑了起来，笑自己的卑劣，笑自己的无用，同时也是为了这久违的觉而
笑。一瞬间我化作了一条肮脏的畜生，四肢着地，哼哼叫着，添着打扫的不算好的地毯，偶尔会添到刚刚从我的中
来的；卑劣的灵魂终于曝光在我的
前的时候，我终于明白了自己是何等无力，
不受控制地兴奋起来，仿佛用不完一般地，这不是靠着抚摸玲儿的
房得来的、不是靠在玲儿内得来的、不是靠着嘴
的对碰得来的，这是靠着玲儿对我施加的暴行得来的！我没有
到愤怒，没有到耻辱，甚至连痛苦都所剩无几，刚才的造成尴尬情景的失落在这一瞬间仿佛一扫而光，我的内心中竟然产生了一丝久违的愉悦！而这个时候我想起了刚才，在我内心觉得似乎缺了
什么的时候，玲儿指甲刺我后背的痛，也让我兴奋了，所以我那个时候了来，是因为我终于得到了期待已久的、来自玲儿对我施加的暴力啊！随后再去添玲儿那对可
的小脚，
顺着玲儿的大
淌下来，滴在了我的脸上，玲儿一直微笑着，不发很大的笑声，仿佛是一个不会为情绪所动的、超越人的天使般，仅仅是带着那微笑，鞭挞我、踩踏我，但即使她不发声音，我也能受到她内心完全不输于我的愉悦。那一晚，我们玩到了
夜，我的上留下了大量的被打的痕迹，那时候我完全无法考虑回去该怎么和教官
代，也无法考虑自己以后还该不该继续留在警校。我当时只想着，我已经完全离不开玲儿的。这卑劣的灵魂只能靠着这能够施展暴力的天使才能够救赎，别无他法！当时，我看着在施
之后
疲力尽、已经熟睡过去的玲儿，嘴里念叨着这句话。我们的
，如若不是彼此，都难以满足，正因为我们是这样的两人，我们才能在这矛盾之中走到现在！但是玲儿与我不同，她从一开始便坦然面对这内心的扭曲，但我却在逃避，我甚至想要逃开玲儿来证明自己是个正常人！在那个时候，我终于明白了，我和玲儿，我们两个的本质都是如此的扭曲，但只不过是扭曲的方向不同罢了。我们地相遇简直就是命运，玲儿渴望着
待自己喜的人，而我则渴望着被自己喜的人待。“救救我！”
我一开始还想了一下所谓“以前的方法”是什么，等玲儿起
从柜里拿一条鞭的时候，我猛然间明白了过来，随后脸
铁青，猛然间就突然想起了自己为什么一直试图避开玲儿了！从初中到
中被玲儿殴打、待的画面再一次浮现在我的前，这个时候我也发现了自己所在的事情不协调我明明是喜着玲儿的，我为什么还要这样试图避开她？是因我害怕遭受这些待吗？不，不是的，我并不是害怕被待，而是…“啪！”鞭打在我的肩膀上，我的随之一晃，一下跪倒在了地上。当我抬起时，玲儿就站在我的面前，我的脸正对着她的
，玲儿的脸上了释怀的微笑，她的似乎也在微笑，但那是对我的讥笑。我不就是因为害怕自己成为因为这
毫无理的待而到兴奋的混
吗？中那个哭了一夜的自己，不就是想尽力否定掉这样卑劣的自己吗？为什么最后自己放弃了？为什么就不能对这变态扭曲的望加以克制？是啊，那时候我尝试了，但是仅仅只是尝试了一次便失败了当真的面对玲儿的时候，我便受到我抵御不住这冲动，即便我内心害怕，即便我知疼痛的本质，但是我却阻止不了我自的愉悦！不怎么顺利的
，我们两人都似乎只是在意着别的东西，没有享受到这合的快。我仅仅只是看着玲儿觉就够了，玲儿却说稍微尝试一下反复吧…我将玲儿抱了起来，她的重很轻，我像是抱着一个娃娃一样，心中产生了
烈的不安。玲儿则双手伸到我的后背
抱住我。我想起来了，那时候我想起来了！我避开玲儿，不就是害怕这
愉悦吗？